okkochaan

こんにちは、おっこちゃんです。

 

実は最近、母が他界しました。

 

その中で、強く思ったことを書いてみました。

 

お坊さんの説教が終わり、導師が退場すると、
棺桶を開けてお花をできるだけたくさん詰め込んで、
そして、喪主としての決まりきった挨拶をした。

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そして棺桶に釘が打たれ、男たちは棺桶を担いで、
霊柩車に運んだ。

 

僕は、白木の位牌を手に霊柩車に乗り込んだ。

 

そして、霊柩車のクラクションが長く鳴り渡った。

 

そこは、母が生まれ育った街でもあった。

 

ふと見上げると、通りの向こう側の家々の屋根が、
昔風の瓦ぶきだったので、僕は、突然、少女時代の
母はどんな様子だったのだろう、何が好きで、
何が楽しかったのだろう、親に甘えたり泣いたりも
したのだろうかと考えた。

 

すると、突然、いいようのない悲しみがおそってきた。

 

人間とはなんと孤独なものなのだろうと思った。

 

ここに参列している人のうちで、兄弟であれば、
もしかすると子供のころの母を思ったかもしれない。

 

しかし、子供である僕は、母の少女時代など、今まで
一度も考えたことすらなかったことに気づいたのだ。

 

当然のことだが、僕は母から生まれたので、
小さいころの母がどんな子供だったかなど、
本当に考えたことがなかった。

 

だが、そうであるとすれば、僕は人として、母のことを
ほとんど知らないのと同じではないだろうか。

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急な発病で1カ月ちょっとの入院であっけなく
亡くなったが、88歳という年齢を考えると、一般には、
大往生と考えられ、悲しみという感情とは無縁かも
しれない。

 

でも、母のことを本当に知っている人がどれほど
いるだろうか。何か業績を残したり、名を残したり
した人でさえ、あまり理解されることはないだろうに、
母のような平凡な人生を送った人を知る人は、
家族しかいないんだということを、強く意識せざるを
得なかった。

 

そういえば、昔、ある有名な女優が結婚して、
平凡ってすごいことだ、といっていた。

 

僕も、本当にその通りだと思う。

 

そして、家族とは何か恥ずかしいものでもある。

 

しかし、人間の出会いとして家族以上のものが、
あるいは親と子という以上のものがあるだろうか。

 

家族や親子は、選べないだけに悲しいどうしようもない
面をもっている。

 

母は晩年はだいぶボケも入ってきていたので、
子供のころのように、僕を愛していたとはいえないかも
しれない。

 

しかし、母がいて僕が生まれたことは、まぎれもない
事実だし、小さいころの僕が風邪を引いて熱を
出せば、心配してくれたのだ。

 

そんな、僕にとって大切な母が亡くなった。

 

思えば、もっとおいしいものを食べさせてあげればよかった、
ほとんど外出も旅行もしなかった母を目が回るくらいに
無理にでも連れまわしてあげればよかったと
考えても、もう遅い。

 

だから、もし今、身近な人と、つまらないことで不仲に
なっていたならば、大急ぎで仲直りしなければならない。

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人生は思ったより長く、思ったより短い。

 

そして、死の足あとは着実に誰にでも近づいてくるし、
死をまぬがれたものなど一人もいないのだから。

 

死を前にしての最後のお別れであるとか、葬式で
あるとか、そうしたことは面倒でやっかいだけれども、
散文的に淡々と進行する。

 

人はそのおかげで、あるいは悲しみを紛らわすことも
出来るのかもしれない。

 

母は、最期まで自分が死ぬとも思っていなかったし、
病名も末期がんと知らせれることもなく、最後には
とにかく痛みを軽くして欲しいと望んでいた。

 

そして、最後にはその痛みからも解放され、
優しい顔で死んでいった。

 

僕は、一人の人間の脳内は宇宙に匹敵するぐらい
広くて深いと思っている。

 

だから、どのような平凡に思われる人生であっても、
その宇宙の大きさ広さ深さが小さくはならないと
考えている。

 

人が死ぬとは、その宇宙が消えることなんだと、
改めて考えた。

 

だからといって、死が荘厳でなければならないとは
思わない。

 

死は誕生があれば、必ずあるものだから、生まれることを
喜び、死を悲しむのは、感情として当然だけれども、
当たり前にあることともいえる。

 

僕が最も強く意識したのは、どんな人間も一人一人が
宇宙の広大さをもっているということだ。

 

だから、身近にいる方を大切にしなければと思った。

 

by Okkochaan